BUEN DIA

 

Buenas Tardes diria yo...

 

 

Gracias Marco por los links... (y Gracias Romi tambien no se porque.. ella sabe)

 

 

 

 

ROMI! YA TERMINASTE EL DISCURSO??? HAY UNA PARTE QUE NO ME GUSTA....

 

jaja como siempre yo rompiendo los eggs... bueno.. si te conectas te digo que parte... :p

CHISTE VIRGEN

 

una chica virgen esta hablando por telefono con su novio*

y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. como este

es un gran evento, la chica le dice a su novio que

despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor

por primera vez.

 

 

bueno.. como el chico no habia tenido sexo,

fue a la farmacia a conseguir unos condones.

el le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez

y el le ayuda al chico durante una hora.

el le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones

y sexo.

 

 

en la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico

que si cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack,

10-pack, o family pack. el chico insiste en comprar

el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez

va a estar muy ocupado.

 

 

esa noche, el chico va a la

casa de los padres

de su novia, y se encuentra con ella. 'oh, estoy

muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!'

 

 

el chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados

los padres de la novia. el chico inmediatamente se ofrece

para dar gracias e inclina su cabeza

 

 

un minuto pasa, y el chico sigue en la oracion,

con su cabeza inclinada

 

 

10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse.

 

 

finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada,

la novia le pregunta en voz baja, ' no tenia idea que

fueras tan religioso'

 

 

el chico se voltea y le contesta, 'no tenia idea que

tu padre fuera el tipo de la farmacia'

 

 

:laugh3:

Es largo.. pero esta bueno..!! :laugh3:

 

DIARIO DE UN CINCUENTÓN

 

Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de grasa en mi barriga, la empresa me ofreció un servicio de entrenamiento personal en un reconocido gimnasio. Lo acepté gustoso y hasta fui personalmente a

hacer mi reserva. Me asignaron una personal trainer llamada Nadia, una escultural instructora de 26 años, modelo de ropa deportiva como pude observar en los afiches allí colgados. Ella me explicó que sería muy útil anotar mis experiencias en una ficha de forma de poder observar yo mismo mi progreso. Así lo hice y quisiera compartirlo con ustedes.

 

Día 1:

Me levanté a las 6 de la mañana como habíamos quedado. Bastante difícil levantarse de la cama para ir al gimnasio, pero todo cambió cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome. Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.

Me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba vestida con una mallita de lycra que se le metía en la cola...

Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobics, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. Nadia me mantenía motivado para hacer mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga.

 

Día 2:

Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle... ¡pesas! En la cinta mis piernas estaban un poco debilitadas, pero logré completar un kilómetro. Su aprobadora sonrisa y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena.

¡Me sentía fantástico! Era una nueva vida...

 

Día 3:

La única forma en que pude lavarme los dientes fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia abdominal. Manejar no fue nada fácil: de sólo frenar el auto me dolían hasta los pelos, estacioné encima de una motito de delivery...

Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club. La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal... es muy molesta. Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me cambió a la escaladora. ¿Me pregunto por qué mierda alguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores? Ella me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida....

Otra de sus pendejadas...

 

Día 4:

Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó acordonarme las zapatillas. La reventada me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y... se me escapó un pedo que escuchó todo el gimnasio. Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.

 

Día 5:

Odio a esa turra de Nadia más que a cualquier otro ser humano en el mundo. Anémica de mierda, con esos labios con colágeno, platinada sin cerebro.

Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la molería a patadas en el culo, la puta madre que la parió. Quiso que trabajara en mis tríceps. ¡YO NO TENGO TRICEPS! Y si no quiere que rompa el piso del gimnasio, que no me pase las reputísimas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sandwich... La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de una nutricionista, otra flaca pelotuda que me dio una cátedra de alimentación sana. La desgraciada no tiene la más puta idea de lo que es tener hambre. ¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

 

Día 6:

La muy Hija de Puta de Nadia me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita de retortillera preguntándome por qué no fui hoy. De solo escucharla tiré el teléfono al carajo, pero luego no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, ni para levantar el control remoto de la tele, así que me banqué 11 horas seguidas viendo un solo canal de cable.

Maldito National Geographic, me tuve que aguantar una de pajaritos apareándose y yo que no fifo hace 6 días...

 

Día 7:

Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.

También recé para que el año que viene la empresa me mande a algo un poco más divertido: una endodoncia, un cateterismo, un análisis de próstata....

Hola TINO!!

 

:laugh3: Estan buenos los chistes

*dead*

Jaja.. re muerto..

 

Hola Gise! (3 horas despues :p)

 

Mmm ahora que me doy cuenta nada más uso internet para ver cosas de Coldplay... y después el resto del tiempo me aburro...

 

¿¿Estaré haciendo mal??

 

:thinking:

 

---

 

Ah.. hola Tino! :D

Bueno... y bajo mp3 o albumes completos... después de eso, nada que diga... oh, me cambió la vida!!

Marco.. estas loco.

 

 

 

Jaja.. bueno que se yo.. Yo me embolo toda la tarde... llego a las 4 veo un par de cosas en internet... ya sea correo, algunas paginas, cping, etc... y desp. me embolo.. salvo que haya alguien aca.. o chatee..

 

 

Hola!

Pero igualmente.. el dia que no tengas internet.. te moris. :dead:

... ya sea correo, algunas paginas, cping, etc...

 

Ah sisi el correo!! Eso sí puedo decir que realmente sirve... ;)

Igual yo digo de lo que es abrir el explorador y navegar.. hablo de lo que pasa adentro de la ventana... la verdad es que me toma 15 min. en ver lo que me importa y el resto es puro aguantaar...

 

El msn si que sirve! :P

PARA EL "o chatees (alias te rompan las bolas) ESTOY YO!

:)

 

 

MUY BUENO EL CHISTE DEL VAGO VIRGEN! XD

ahora voy a leer el otro aunqe sea largo XD

Buenas Tardes diria yo...

 

 

Gracias Marco por los links... (y Gracias Romi tambien no se porque.. ella sabe)

 

 

 

 

ROMI! YA TERMINASTE EL DISCURSO??? HAY UNA PARTE QUE NO ME GUSTA....

 

jaja como siempre yo rompiendo los eggs... bueno.. si te conectas te digo que parte... :p

jajajajajajajajajajaja

hdp..

:p

 

:kiss: :)

Jaja aparecio nomas.. y el discurso??

Hola otra vez

 

Tengo hambre y sueño

Ahh bueh.. o no hay nadie.. o estan todos!

CHICOS!

DSI EL DISCURSO Y ME FUI BIEN..

GRACIAS A DIOS (Y AL DJ QE ESTABA RE BUENO)

2 MIN ANTES CUANDO AUN ESTABAN ENTREGANDO LOS DIPLOMAS Y DISTINCIONES.. PUSIERON CLOCKS! O SEA..

100% RELAX ME PUSE.!!!

me calma demasiado ese temaaa!!

asi qe tranqui me pare lei..

hice pausas..

me aplaudieron y todas mis teachers: "aii hermoso Romy felicitaciones estuvo muy lindo!"

 

:smug:

 

jejejejeejjeej :laugh4:

 

me fui a comer pescado frito

:dance: yummy qe rico

aguante el pescado de río seee!!!!

No somos nadie.

CHICOS!

DSI EL DISCURSO Y ME FUI BIEN..

GRACIAS A DIOS (Y AL DJ QE ESTABA RE BUENO)

2 MIN ANTES CUANDO AUN ESTABAN ENTREGANDO LOS DIPLOMAS Y DISTINCIONES.. PUSIERON CLOCKS! O SEA..

100% RELAX ME PUSE.!!!

me calma demasiado ese temaaa!!

asi qe tranqui me pare lei..

hice pausas..

me aplaudieron y todas mis teachers: "aii hermoso Romy felicitaciones estuvo muy lindo!"

 

:smug:

 

jejejejeejjeej :laugh4:

 

me fui a comer pescado frito

:dance: yummy qe rico

aguante el pescado de río seee!!!!

mmmm... comidaaaa...

Jaja aparecio nomas.. y el discurso??

:dozey: vos limitate a grabar el dvd.. yy.. a algo mas..

emm qe sera..? me olvide..

ahh algo .. qe es un poquito fundamental..

COMO MANDARLOS! :angry:

 

 

 

:p

Que bueno que te fue bien con el discurso Romi!! te compraste a todos jaja con tu chamullo!! :p

Byee.... Romy

 

No me gusta mucho el pescado...

 

Lo como solo en milanesa... porque sino....mmmm....

 

A la gente que vive cerca de los rios se desespera... siempre comen pescado...

100% RELAX ME PUSE.!!!

me calma demasiado ese temaaa!!

 

¿Qué tema?

 

:P