jajaajaja , pobre flaco!

 

esta bueno

 

http://www.youtube.com/watch?v=w2TCL5dwpws

http://www.youtube.com/watch?v=5P6UU6m3cqk

Jaja esos videos son mortales... el de la risa del bebé me gusta más... jaja

 

Chauu

Los videos todavia no los vi, me encanto el que explotan la Tierra, jajaja

y el de los pececitos ni idea, jaja, Maiu tambien sabe inglés, le preguntamos cuando se conecte :P

AHHHHHHHHHH

no se que significa devonian ¬¬

No está tan bueno pero....

 

 

 

JAJAJAJAJAJAJA! No me gusto el chiste tampoco.. pero me rio porque es una anecdota que cuenta siempre mi viejo... una vez que mis abuelos no tenian guita.. le retrasaron el cumpleaños como 5 meses.. jajajaja :P:laugh3::lol:

:P Jajaja buenísimo, ahora sí me fuí a dormir :lol:

Jaimito corre a informarle a la madre:

 

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

 

"Sí, ¿y qué más?"

 

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

 

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

 

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

 

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

:sleeping2:

JAJAJAJAJAJAJA Ese está bueno!

Jaja sí :D , dejo otro, espero que les guste... :lol:

 

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".

 

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

 

Ud. tiene hombro de tenista

Frote su brazo con agua caliente y sal

No haga esfuerzos físicos de magnitud

En dos semanas va a estar mucho mejor

 

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

 

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador

Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas

Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación

Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado

Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

 

Chauuu, ahora si me fui a :sleeping2:

JAJAJAJAJAJAJAJAJA Asi me gusta Marco!! jajaja Esos si son chistes!

Jajajajaja, los ultimos dos estan buenos xD

Que bueno que gustaron... sino los re :furious3: jaja

 

Dejo estas frases, muy buenas...

 

Frases y autores:

 

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

 

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

 

Vayamos por partes. (Jack El Destripador)

 

No a la donación de órganos. (Yamaha)

 

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

 

Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)

 

Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

 

A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

 

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)

 

Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

 

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)

 

¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

 

¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)

 

Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)

 

Hemos batido a la competencia. (Moulinex)

 

No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)

 

La leche engorda. (Una embarazada)

 

¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)

 

Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)

 

Tengo nervios de acero. (Robocop)

 

El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

 

La mano viene movida. (Parkinson)

 

Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)

 

¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)

 

Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)

 

Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)

 

No al paro. (Un cardíaco)

 

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

 

Creo en la reencarnación. (Una uña)

 

X. (Un analfabeto)

 

Mi novio es una bestia. (La Bella)

 

Mi mamá es una rata. (Mickey)

 

Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

 

Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

 

En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)

 

Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

 

Al fin solos. (El Llanero Solitario)

 

El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)

 

No veo la hora de irme. (Un ciego)

 

¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

 

Mi novia es una perra. (Pluto)

 

Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)

 

No veo un pito. (Una monja)

 

Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

 

Estoy encinta. (Scotch)

 

¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)

 

Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

 

Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

 

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

 

 

No se puede pedir más me parece, no??

 

Jajaja espero que les guste!

MUY BUENOS MARCO!!!!!!!!

 

 

JAJAJAA ME CAGUE DE LA RISA

Epa! pero que rápido los leíste... jaja yo recién iba por el 4º y dije esto lo tengo que poner acá para compartirlo :lol:

Otro, otro:

 

Va Manolo a una farmacia:

 

"Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae".

 

Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice:

 

"Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también".

 

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

 

"Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina..."

 

LLega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

 

"¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!"

 

"Ni yo que tu padre era farmacéutico".

 

 

Espero que guste! :laugh3:

El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)

jajajaja. el mejor de todos

 

otro, otro! (lo cuento siempre)

A mi no me cagan dos veces. (el pañal descartable)

Jajajajaja, ese tambien esta bueno.

Ahora me voy a dormir.

besobesoo

Otro, otro:

 

Va Manolo a una farmacia:

 

"Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae".

 

Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice:

 

"Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también".

 

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

 

"Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina..."

 

LLega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

 

"¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!"

 

"Ni yo que tu padre era farmacéutico".

 

 

Espero que guste! :laugh3:

 

 

jajajaj muy bueno:laugh3::laugh3:

El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)

jajajaja. el mejor de todos

 

otro, otro! (lo cuento siempre)

A mi no me cagan dos veces. (el pañal descartable)

 

El del pañal, muy bueno jaja :laugh3:

A mi no me cagan dos veces. (el pañal descartable)

 

GENIAL jajajajaja

Se puede videos, no?

 

Maaasí... acá vale todo :D

Videito, muy bueno, miralo Juli! ;)

 

http://www.youtube.com/watch?v=TfIUivftMyo

 

:lol: :lol:

siiiii dale, estaba buscando :D

jajajaja esta bueno !

Jeje muy buen invento! Miralo ->

 

http://www.youtube.com/watch?v=T-ODdCEZLhc